在我，还年轻的时候

天书 - [我在北纬37°的琐碎生活]

【陌路】

当初曾有个少年小心翼翼地询问我的过往，竭力克制情绪做着简单复述，他心有惊讶，甚或失望，但是最后他还是说，以前的都过去了。
昨天翻看文件夹，翻出他的照片，一脸阳光明媚，嘴角微扬。南方人，声音沙沙的，很温暖的感觉。
那夜，他在电脑的另一端唱完一首歌，轻轻叹息，叹息为何现在没有在我身边。
我们也说过，日后要好好地在一起。

日后，我写过一封信给他。寄丢了。再没有机会和理由写第二封。信纸和信封都堆叠在书橱里，不见天日。他给我寄过巧克力、麻糖，和棒棒糖。
很久没有联络过了。

没有遇到过超过两个月的爱情。
林说，他们根本不爱你。

十八岁的时候，我身边的少年说：你要学会独立，我不能一辈子都陪着你。
那个夏天，他帮我换寝室。厚重的行李从五楼挪到另一个公寓的四楼。给我挑选靠窗位置。
他从不承认爱我，喜欢我。不像那些人，说过爱我，喜欢我。
虽然最终都成陌路。

【车站】

下午送林去湛江。校园里，一行人浩浩荡荡，笑说，帅哥离校，送行团都是豪华阵容。
我在这边。恋人在那边。虽说路程遥远，但到底抵达也有时日。

站台票。第一次这样子送朋友。也是第一次，这么认真地看着火车驶离车道。按当时的方向感，车是向北开的。可是常识说，它应该是向南的。
好多次，都是这样子南辕北辙，眼见不实，不知还能相信什么。

对林说，近日思考起将来生活，不知着落。甚至不愿再去接受两个人床第之欢的缠绵。网络上有很多人迎来送往，却没有一个可以出现在我眼前，给我一个真实的微笑。作为交换，我交代和我有关的数字，但是，这一切日渐对我都失去意义。我21岁还是12岁，一点都不重要。

记得那次送他离开，晚上的火车，所以他要先送我坐车回学校。他站在车外，微笑看我，大声说，爱情会有的，这让我很不好意思。当时，春华未至，乍暖还寒。
这次，看着他走了。也就是走了。一个人走出火车站，眼泪在眼眶里打转，没有落下。
不记得什么时候对自己说，不要再因为任何一个人的离开而掉眼泪。
“相聚终是短暂，分离才是常数。”他们投奔爱情，投奔未来。人间有一个自己的去处，值得自己义无反顾，也算是一种幸福。

王子30号的火车。终点站上海。不知是否抵达。我在等你的电话。

【关于】

关于我。
林说：你对另一半要求太高。
然后我开始辩驳：我不要求长相，但是最好不要太难看，至少不要让我妈妈感觉顶眼；个子不要太矮；年纪不要比我姐姐大吧，因为如果比我姐姐大，感觉辈分会有点乱；懂得宠我，当然也不用太实际的宠，我可以工作，可以赚钱，我可以做饭、洗衣服，做所有的家务，他只要回家就可以了。然后……
然后我不知道他可以做什么。
林贼贼一笑，笑得既妩媚又鄙夷，说：最难的就是这个然后。

然后。我真不知道然后还可以怎样。两个人生活，到底是怎么样。
除了读书、音乐，我没有别的爱好。很少看体育比赛，不会玩网游。沉默时候多过说话的时候，用微笑回应对方不满，自己的不满自己消化，尝试理解。不懂得如何要求，或者也不要求，他能给多少，就是多少。
我其实是一个蛮没有意思的人。

找不到恋爱的感觉。知道自己可以做好很多事而不用另一个人帮忙。也知道，自己所有不堪的过往没有办法视而不见，所以也从不试图隐瞒，并且接受任何言辞的评判。
曾经坚定的信仰开始腐烂，无可挽回。

最近，一直都在听《做我老婆好不好》。
然后对着MP3说：好。

洪荒之年 - [投奔一场镜花水月]

辗转流徙，渐渐懂得如何安慰自己。在午夜过后肆意哭泣，直到眼角在某天清晨出现两颗微小泪痣。或者放纵游荡，斜倚车窗，细细品味这个小镇的生活姿态。
身体需要安慰。嘴唇需要亲吻。然而，在这个燥热的夏季，我们却还是要如此默契地困守在寂寞的城池，像小王子一样，沉默地欣赏落日，把过早学会的伤感变成自己的气质。

其实生活一直平静无波，看似络绎不绝、车水马龙，也都只是云烟过眼，带不来充沛的雨水，于是，整个大地仍旧焦灼着，持续皴裂，和生机决绝。
每晚睡前有亢奋的精神，似乎身体对睡眠开始产生抵制。喉咙干涩，眼睛酸疼，企图得到一丝安慰或者温柔的抚摸。
繁杂的梦让睡眠和休息不等价。每天睡不着，醒不来。在疲乏的半清醒状态之中，感觉背后有人拥抱。闭着眼睛虚构温馨情节。窗外天色大亮。

不论为了形容这样的倦怠之感，我动用了什么样的词汇，对它，却也早就开始熟悉。
中午听过《告别薇安》的广播，企图拥紧棉被，只是左手丝毫没有力气。不知道，自己是否还有足够能力去奉献一个拥抱。穿越生生世世，今生来世。
梦境里看到一张脸，暖暖地微小着，耳边是帕格尼尼的小提琴，但是我知道，我从没有听过他的演奏，我也知道一旦我清醒，这张笑脸就会消失不见，但是我仍旧企图亲吻他。然后睁开眼睛。

看过各种各样的人。交换过微笑，最后交换的是遗忘。
发短信给电台主持，点播一首歌送给自己，对自己说晚安。收音机另一端的那个男子说：心事如果都自己承受，时间久了，就会不开心，身体也可能会出现问题，虽然我们现在还是陌生人，但是你可以把我当作你的朋友，说说自己的故事。
我点的是Eason的《寂寞让你更快乐》。

虽然很熟悉的歌，但是从另一个不同的媒介里听到，内心感觉依然不一样。就如同我们和不同的人谈恋爱，尽管谈的都是恋爱，但是仍旧有不一样的幸福和失望。

P.S.无非是让我承认，我是一个花心、滥交的人。这有什么难的呢？你们做的鉴定我何尝辩解否认过。

是。我已经感觉自己千疮百孔。于是，只在逡巡徘徊，不屈身向前。我祝福过。努力过。我知道那些过去不会因为我的努力有所改观。就像那些留在我身上的疤痕。我日日睡前抚摸，渴望它能淡退，即使我知道这只是徒劳。

我没期求任何人原谅或者理解。我想，该有个人可以理解。没有关系。我还年轻，我还可以等的。

给小白 - [这一秒，我对你只剩想念]

小白：
　　
　　昨天看一小说，BOSS说：我后悔当初所做的一切，但我也终于明白当初的自己是多么无力而虚弱，除却明目张胆的爱情无法再给你任何安慰和希望。所以，我以艰苦卓绝的姿态生活这么多年，等待有一天可以给你足够有力的拥抱，和衣食无忧的生活。
　　就像现在，我可以这样照顾你。
　　
　　我们需要的是时间。时间会给我们能力。但是这也需要我们交换吧。
　　我自信在我的学校我已经足够好，可以暂时停下，去游玩戏耍。但是我一样明白，生活向来不能如此安逸，人生若懂得知足，便成为一场浪费。
　　所以，我必须努力。因为我一样害怕，当我等到所爱的一天，却因为自己的平庸而无法和他匹配。我会遗憾。
　　
　　小白。其实忧郁或者内敛也一样是自己的选择。当别人和你在一起的时候，就算是很好的朋友，他所期求得到的是你的快乐而不是难过。
　　所以，交流的时候需要有一种轻松的姿态。即使，这样的我在生活中并不多见。
　　言词可以隐瞒很多事情。看到的也不一定是真相，就像央视的新闻一样。
　　
　　因为对感情认真，所以会谨言慎行。会想到将来。
　　可是谁都不确定将来，而我们又都是缺少勇气的人。
　　那今天，为我们都是缺少勇气的人，先干一杯。

                                      斯望泽

房子 - [我在北纬37°的琐碎生活]

课程结束，开始复习。日日泡图书馆，搜罗一堆一堆的书。专业课本抛掷一边，不愿理会考试。
联系暑假实习，未果。但是，家还是要回的。至少，要去看看海，看看渔船。

前些日子和斌聊起来日打算。他坚持考研，相信三年时光终将换得明媚前途，至于感情暂且不提，即使遇到也随它浮沉，不做奢望。
我说：所谓的有利条件不过是你的一个借口，贪图眼下安逸，躲在学校三年，惧怕求生能力遭到自己质疑，然后自己在自己面前一败涂地。

自己现在也时常担心，毕业之后何去何从。即使竭力丰富自己，仍旧感觉不够。毕竟这个社会并非靠着能力就可以出人头地。
当初给母亲电话，说联系实习，她只说，是不是真的要从事这个行业，毫无背景，亦无关系，必定甚为艰难。回应说：早就知道。
终究都是不可依靠的人。父母，还有我从北大毕业的姐姐姐夫。
终究要凭借血肉之身披荆斩棘，不求外援。

从升入大学开始，父亲就开始竭力摆脱一些杂事，有时甚至要用发火来让我去做这些事情。于是也就尽量避免再去烦他。爸爸老了。
钱包丢了之后，自己一个人银行、邮局、公安局到处跑，询问自己需要办理哪些证件，又需要开据哪些证明。用了不到一天的时间，所有的事情都安排妥当。我想，我是长大了。
昨夜想起玉娇龙曾经对碧眼狐狸说：当我知道我可以打得过你的时候，我很害怕。
当我可以一个人来应对这些事情的时候，我不知道，自己是不是真的还需要有另外一个人来进行所谓的分担。
我也很害怕。

曾经也提及，小时候自有记忆开始并没有得到宠爱的印象，不记得爸爸妈妈姐姐曾经抱过自己，只记得有时晚上装睡，父亲会把自己抱到小床。
从上一年级开始，就竭力做到最好。因为姐姐的优秀，父母不可能容忍弟弟的不足。所以只有得第一名才是对的。
高一时候因为期中考试成绩惨淡，回家之后为难转述，继而父母脸色阴沉，冷冷抛出一句：你自己看着办吧。然后是大段大段的沉默。自己内心不平，压抑委屈，用挑衅的口吻为自己辩护。我知道，即使名次再差，我也没有丝毫过错。
高三因为一些事情，自己频繁请假，父母表情凄苦，仿若受了莫大委屈，言辞之下即是他们无法接受现实，并且已然为我的所作所为承担着痛苦。于是，心里寥落绝望未吐一字，又返回学校。
之后，我终于明白，即使父母，也再无法给予自己恩慈。

前天在学校里看他们打羽毛球。女儿隔着窗户喊爸爸，叫声响亮愉快，正在打羽毛球的父亲高声回应：什么事啊？
心里突然难过。

这几次回家，吃饭时候谈起自己的事情，父母总是有意无意把话题岔开，或者毫无反应。于是也就再也不做什么陈述。
他们有他们的生活。而且，是我日渐不知的。他们是夫妻。我是他们已经长大的儿子。
在很早之前，我就开始坚持认为，那只是父母的家，而不是我的家。我的家需要我自己去找，去建造。

对朋友说：我不会买房子的。
如果决定启程，我没有办法带走房子。它于我没有什么用处。

第六期 音乐特快列车 完成。听李碧华讲故事 下载方法：地址：http://www.126disk.com
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知己难酬 - [投奔一场镜花水月]

下午拟写纳新启事的时候接到快递公司电话，以为网上订购的图书送到了，可听到的却是：你的朋友送了你一束花，你现在在哪里？
我吃惊不小，直接在电话里就“啊”了出来。
快递公司的小姐笑得毫不掩饰，继续询问我在哪里。告知在宿舍，麻烦请她送过来。

今晚在活动中心举办院系毕业生晚会。送花的人大概以为我要上场主持，所以跟快递公司说送到后台。内心一阵波澜起伏，即使今晚非我上台，心里也是欢喜。
唯一的遗憾大概是，不知道这花到底是谁送的。

记得曾经对朋友抱怨：唱歌的有人送花，跳舞的有人送花，主持人出场那么多次，就没有人送个花，真是郁闷的很。
只是玩笑而已。给主持人上台送花，的确太也创新了。

竭力低调。平日除却同寝室的人几乎不和任何人有过多言谈。手机号码一样不为人知，即使少数人知道，自己也是经常静音关机不带，少有及时回复的短信和电话。
手机中保存的号码一样稀少。经常看到陌生号码发来的问候短信，看过笑笑，回复谢谢。或者这于那些还记挂我的人有所不公。

虽然竭力保全记忆，但是仍然因为多梦的睡眠和渐长的年纪大不如前。看着曾经写下的日志，竟然是毫无印象。也要竭力搜寻一些场景，才能回忆起关于一个人的面目细节。
现在，最先遗忘的竟是一个人的脸。

晚上，一个朋友发信息问好，说是搜寻南康的东西而辗转到了我的BLOG。
言辞中述说，我和一个陌生人言谈几十回合让她感到惊讶。
不知是否是我过多的话语让她感觉到我是一个很絮叨的人。只是，对一个尚且不讨厌自己的人，总不该拒人千里。
后羿也说，我给他的感觉是一个不易接近容易生烦的人。如此错觉，也当是注定了。
我要感谢你的勇气，忍耐我的不易接近和容易生烦的脾气。

自始至终，自己总是感觉尚不够好。竭尽全力去完美自己，用可以想尽的一切途径和方式。虽然知道，无法得到很多人的欣赏，但是我想总会有个人说：望泽，足够了，我已经爱上你了。
后羿询问是否BLOG就不再更新。
没有办法不再更新。生活中可以交流的对象越来越少，竭力压抑交流欲望，却反而成了火上浇油。于是任由自己和一群陌生人胡说八道。没有任何期冀，只是让一些人听到自己说话，同时也把自己的一部分时间和经历送个他们，做一个很公平的交换。

今天，我收到一束花。
记得高三时候收到一个女生的信。有一个很好听的名字。李昱萱。
喜欢我的广播，喜欢那个神情抑郁的男生絮叨一些琐碎的话和零散的心情。给她回信，说比她更多的话，再等待她的回信。
我并不晓得，有多少人在暗中如此观望着我。就如同一个女生也在穿过校园花坛的时候和身边的女生说：这声音多好听。

我很想很想认真地记住你们的名字，尽管我们此生对彼此的姿态只能是如此的观望和被观望，但是这并不妨碍我们彼此装饰彼此的梦境。
我做桥上的看客，你做屋中的佳人。

在你们面前，我怎敢骄傲到冷峻不语。
我若是一幅水墨山水图，你们才是那一方方名家印鉴，让我懂得价值和意义，也让我在人间流落中得到落脚之地。
知己难酬，我高歌一曲，东篱把酒，这一杯，我们该干了。